6/02/2006

Los miembros y fundadores de erf, como buenos secundarios, apoyan la noble causa que ha causado estragos en nuestro país


Es por eso que han plasmado con sus letras la realidad A del adolescente en paro. Y la realidad B del adolescente en paro, pero poquito.

6am:

Activista: Despertarse con la espalda adolorida, frí­o y muerto de hambre.
No Activista: Dormir.

7am:

-Preparar desayuno para los que están en toma
-Dormir

8 am:

-Juntarse con Amaro Gómez-Pablo para una nota de TVN
-Dormir

9 am:

-Alimentar al auxiliar maniatado en la bodega.
-Dormir

10 am:

-Asegurar con scotch y pegote todos los lienzos contra LOCE, JEC, PSU y todas esas siglas.
-Dormir.

11 am:

-Juntar las chauchas para la olla comán de la toma
- Ver en SQP a la Pamela Diaz y a la Jiles en el IN y decir "Ah! de veras que hay paro"... y seguir durmiendo.

12 am:

-Hacer una ronda al gimnasio del colegio para ver si hay infiltrados o neonazis tratando de ingresar.
-Escuchar que afuera de tu casa tus compañeros están marchando.

2pm:

-No almorzar, sino que dar entrevistas a los distintos noticieros en vivo.
-Buscar a tus compañeros en la tele o en el diario de ayer.

3 pm:

-Ir a dejar a tus nuevos amigos a una reunión con el ministro.
- Ir a tomar chela

4pm:

-Ir a la tocata que habrá en el "paro cultural" de la universidad jotosa más cercana
-Llamar por teléfono al presidente del centro de alumnos y preguntar: ¿oye weon sigue el paro mañana?

5pm :

-Conectarse desde la biblioteca del colegio con un nick como : NO ME HABLEN ESTOY EN TOMA TODO POR UNA MEJOR EDUCACIÓN e iniciar y cerrar sesión muchas veces para llamar la atención.
-Tomar una siesta

6 pm :

-Escapar del guanaco
-Tomar algún cuaderno y hojearlo para apaciguar el cargo de conciencia, luego cerrarlo porque estás luchando por una causa justa

7 pm:

-Pasar de una carrerita a su casa a buscar jugo en polvo que se acabá en la toma.
-Ir a comprar el pan que la mamá le mandá a comprar.

8 pm:

-Ir a debatir al termómetro.
-Ver la teleserie.


9 pm:

-Escuchar comunicado de la presidenta por la radio, en lo posible.

-Ver comunicado de la Bachelet y cambiar / apagar la tele.

10 pm:

-Hacer un balance de la jornada

-Ponerse pijama porque todos tus compañeeros están en la toma y no se conectan a msn.

11 pm:

-Hablar con la mamá por telófono y desearle buenas noches, con un poco de pena pero muchas ganas de seguir luchando.
-Quedarse dormido con el calientacama prendido mirando la esclava isaura

12 pm:

-No dormir porque el suelo de la sala es muy incómodo.
-Dormir.



9:17:00 p. m.

2/11/2006

(o lo que queda de él)

San Valentín. 14 de febrero. Una fecha marcada en el calendario como cualquier otro día pero, gracias al consumismo invasivo, se ha convertido de una conmemoración religiosa a una fiesta de tarjetitas, flores, chocolates y pendejos alados volando con flechas de oro. Como todos sabemos (por experiencia propia), el Día de los Enamorados tiene dos caras. La cursi y la depre. La tengo-ganas-de-procrear o la me-quiero-cortar-las-venas. Y como en erf nos importa mucho la diversidad, aquí, en un solo blog lleno de hormonas adolescentes tenemos esas dos perspectivas.

Acercándonos a estas fechas meditas sobre qué tal fue tu "St. Valentine's" del año pasado. "Ay, el año pasado fue tan romántico". Una barata excusa para no sentirte tan miserable al recordar que en menos de un año todo se fue a la mierda, tu novi@ te engañó con tu mejor amig@ o se convirtió en flayte. Pero a pesar de todos esos desagradables recuerdos, no puedes evitar salir con frases del tipo "hace un año estaba con fulanín y me trajo un oso de peluche del porte de wayomi y fuimos a comer y fue tan romántico". Esas lindas escenas de tu tórrido romance solo se te vienen a la cabeza el 14 de febrero. Los otros 364 días del año recuerdas lo que te hizo sufrir, cuando no te contestaba el celular, y todas esas caquitas.

Por otro lado, nunca faltan los "puta la wea, todos los 14 de febrero estoy sol@". Personas que nacieron con una extraña maldición de tener vida romántica activa pero que siempre fracasa la semana antes del día de San Valentín. Y como están con la ruptura fresquita, puede que a estas personas sea a las que más les duela no pasar acompañados el día de los enamorados, y por esto mismo son las más vulnerables a terminar borrachos carreteando con alguna persona que, estando sobrios, ni les hablarían.

Existe una pequeña minoría de aquellos felices comiendo perdices. Enamorados hasta las patas y que le cuentan del inmenso amor
que sienten por su pareja a todos los que pasen a un radio de 10 km a la redonda. Aquellos que durante una semana visitan florerías, chocolaterías y andan preocupados de comprar regalos a pesar de que en el centro de la ciudad haya una sensación térmica de 42ºC y a sabiendas que los famosos bombones terminarán derretidos antes de envolverlos en papel con florcitas.

Pero con toda su efervescencia pasional no se dan cuenta de que, en el fondo, apartados del resto de la sociedad, viven los parias "soy un fracasado del corazón". Aquellos que, como tú y como yo, miramos con lástima las tiendas Village que te recuerdan cada dos minutos que estás sol@ como ese mono enlatado de la vitrina. Aquellos que el mejor panorama de este 14 de febrero será ver SQP o estar mirando a la gente regia de Reñaca.

Pero no todo es oscuro muchachos... al menos puede ser de cierta forma un gris. Nosotros, los solteros y solteras de San Valentín, no gastamos dinerales ni recorremos vitrinas viendo regalos inútiles para unas festividades inútiles. A fin de cuentas, si estás enamorados, hay que demostrarlo cada día, no con una rosa tarjeta estampada.

Como sea... San Valentín es un escúpido



PD: Este post esta fuertemente cargado a aquellos que pasaran solos esta fecha. Aquellos que la pasaran acompañados y no se sienten representados, echenle la culpa a la traidora de Moco que no quiso participar.



9:17:00 p. m.

12/25/2005

...somos el futuro de Chile

Rut:
16.###.###-1
Nombre
OSM####
Lenguaje
767
Matematica
832
Historia
757
Ciencias
829
NEM
744

Proyecto Erf!
Más que tres chicos escribiendo boludeces. Demostramos que tenemos más de un dígito de CI...
Por esto y mucho más, acepte el original... no las copias burdas y piratas. Ja!

Pronto, post de Erf... esperen... en serio, esperen.



6:30:00 p. m.

10/30/2005

Erf fue invitado a una fiesta, llena de drogas, alcochol, sexo y un monton de degeneraciones propias del siglo XXI, siglo del apogeo de la generacion que terminara por destruir el mundo con el calentamiento global, maltrato a pinguinos africanos, shit and stuff.Los asesores de Erf les sugirieron que asistieran a eventos sociales para incrementar su people meter, pero como los buenos pernos que son llegaron y se sentaron en una esquina para observar todo lo que se les pasaba por alfrente, para variar, terminaron haciendo una lista de algo:

PERSONAJES DE EVENTOS SOCIALES ADOLESCENTES EN ERF

EL "YO ME SE ESTA COREOGRAFIA": Parece que le pusieron duracell, se sabe cuanta coreografia a salido en rojo, mekano, tremendo choque, y los videos que pasan por el mtv, nunca sale de la pista de baile ni para ir al baño, no toma mucho y todos lo siguen en algun momento de la fiesta (sobre todo cuando tocan esa cancion nueva que nadie se sabe, NADIE EXCEPTO EL), despues termina por aburrir y nadie lo pesca.

EL "PRODUCTOR": Adolescente eterno que acecha más las fiestas de colegio en busca del elixir de la juventud, para cumplir si objetivo se creó una productora para tener derecho a colarse a toda fiesta donde abunden los púberes con sus hormonas a mil. Si vez a un viejote bailando con una quinceañera no te asustes, es el productor haciendo de las suyas, su problema es que era el rechazado del curso y nunca lo invitaron a los carretes.

EL "NO TOQUIS ESO!": Quien se encarga de proteger todo bien e inmueble de la propiedad desde el cuadro que ha sido heredado desde los tiempos de su tatarabuela hasta el papel higiénico del baño de la empleada, este personaje suele ser dueño o pariente del dueño de casa, pero no podemos odiarlo/rechazarlo, porque en cualquier momento podriamos estar en su lugar, Lo puedes reconocer porque a las 5 de la mañana va a estar despierto con una escoba limpiando el vómito o el vaso de roncola q cayó a la alfombra.

EL "PARACAIDISTA": En toda fiesta hay gente funada, otra arriba de la pelota, gente ligando, etc...pero lo que todos tienen en común es que fueron invitados, no como los paracaidistas que ya son un ícono de la cultura pop, hasta los mencionan en canciones, por lo que quizas sean los mas famosos de esta lista. Generalmente son buena onda por lo que a nadie le incomoda su presencia y causa gracia preguntarles de donde salieron o a quien conocen. Lo más probable es que el futuro de tu vajilla (o algún otro elemento valioso) desaparezca al igual que su presencia al dia posterior.

EL "SUJETA PELO": Nadie sabe si es weon o que, pero es el buen samaritano que le sujeta el pelo a las lolitas en estado etilico deplorable que regurjitan como "si fuera acabó de mundo". Si bien puede que no disfrute nada en la fiesta, puede gozar de todos los sabrosos chismes que le contó la gente durante la curadera. Los sujetapelo se merecen un aplauso porque sacrifican su diversión en pro de la salud de los demás, además nunca sabes cuándo lo vas a necesitar bien cerca tuyo. Aplausos para ellos.

EL "ME SIRVEN TODAS LAS MICROS" (INCLUYENDO GENTE DE MI SEXO): Califas, putas y marakas caen en esta categoria. Suele verseles detras de los sujetapelo (ver categoria anterior) para jotearse a los personajes que cayeron en medio de la batalla. Tienen la capacidad sobrenatural de soportar los olores a sudor y leche cortada todo con tal de atrapar a su presa. Su ubicación se encuentra cerca de las paredes, las habitaciones o los arbustos.

EL "ESA MUSICA NO ME GUSTA": No falta aquél que llega a la fiesta equivocada o tiene los amigos equivocados. Si le gusta Placebo, la fiesta es reggaeton... si ama a Daddy Yankee, suena musica electronica, si le gusta Beethoven, está cagao en cualquier fiesta. No faltan sus comentarios "Ya po, pongan algo decente" o "Esta wea está sonando como hace media hora" o peor aun "oye sabi que yo traje unos cds asi por ser". a no ser que se haga su propia fiesta se sentira a gusto, aunque en ese caso los demás pasarán a ser los "oye cambia la musica".

EL "ESTA WEA ESTA FUN� TENGO SUEÑO": Mientras todos bailan y disfrutan de un momento de esparcimiento, están aquellos que se sientan a observar en los asientos. Al parecer, su hobby es mirar el reloj, luego mirar al techo, y volver a mirar el reloj. Esta todo el rato pensando en lo que están dando en la tele mientras lo rodean las personas que lo están pasando bien, lo que lo termina irritando aún más y aumenta su somnolencia. Frase típica: ¿Cuánto falta?. Estudios científicos revelan una extraña fascinación por los chispop y otras frituras elaboradas cuya ubicacion preferencial es la mesa arrinconada a la pared.

EL "SOY POPULAR, IGNORO AL RESTO, BAILO CON MI MIN@": El centro de la fiesta donde convergen todas las miradas ansiosas del resto de los invitados. De estar en estados unidos de norteamérica, estos personajes estarían encarnados por el mariscal de campo y la cheerleader, gente popular con pinta de modelos de revista que se creen superiores. Sin embargo, para ellos, la fiesta está compuesta de "yo, tú, yo... y yo". No miran a su alrededor y, si entablan conversación con alguien, será solamente por razones protocolares o con personas de su misma estirpe. Entonces...por qué asiten a fiestas de la gente normal y del ancho mundo? porque en realidad no son tan bakanes como se ven y no se consiguieron una fiesta mejor que la tuya.

EL "RECHAZADO IN A REALLY BAD WAY": Llega con camisa a cuadros y mocacines del tipo adulto joven preguntando donde puede dejar la chaqueta de reno, al parecer se equivoco de direccion porque iba a la convencion de ajedrez. No baila. No toma. No tiene encuentros del primer tipo con el sexo opuesto y lo mas cercano a eso es cuando termina tomando cafecito en la cocina con la mamá del dueño de casa entablando una conversacion muy amena sobre los jovenes de hoy en dia

EL PIOLERF: Entre piola perno y erf. La pasan bien en su volá. La gente como tú y como yo. La que disfruta de las cosas normales de la vida.

HASTA LA PROXIMA EN OTRA ENTREGA DE ERF. ;D
BIMBO, MACA Y GABY :D
gud nait and jav a plesent tumorrou



10:36:00 p. m.

9/02/2005

Porque los cabros de erf están viviendo en el apogeo de sus respectivas adolescencias, y saben lo que es el libre albedrío juvenil del siglo XXI, les traen una selección de consejos para que no pasen las verguenzas que ellos han pasado...
-Si estás con un tipo en una fiesta, no le cuentes que esta tarde tu ginecólogo te diagnosticó una ETS sumamente contagiosa.

-No intentes sorprender a una chica contándole que tu madre te inscribió en una academia para aprender a tocar el triángulo.

-El TLC no es tema frente a los pro y los contra de la piscola.

-Insistimos: ¡NO AL CALZADO DE ADULTO JOVEN!, opta por unas cómodas y urbanas zapatillas.

-"MACANUDO" Y "PICHO CALUGA" no están en la onda. Oíste: NO están en la onda

-Cuando estés medio ebrio/a, no te pongas a recitar el fanfiction que escribiste sobre Harry Potter.

-No hagas imitaciones de "dos perros tontos", o de ninguna serie que veas los Domingos por Cartoon Network.

-No creas que por hacer perfomances ambiguas/alternativas serás el alma de la fiesta.

-Por mucho que te canten el "VUELVETE LOCA!!" no te vuelvas taaaaan loca.



8:46:00 p. m.

7/18/2005

Los chicos de erf saben lo que es estar de vacaciones (por algo estan ebrios el 80% del día/noche), y es por ello que aquí te traen una selección de consejos que tu puedes tomar en cuenta para hacer más lindas e inolvidables tus vacaciones de invierno.
-Baila Reggaeton hasta sudar todo lo que no sudaste en todas las clases de educación física juntas del semestre.

-Ingenia maneras de pedir las cosas en fracciones maximizadas para que a vuelta de vacaciones, le pruebes a tu profe que las matemáticas no sirven de nada.. onda: "me da 27/36avos de queso porfa", "me vende raíz 3600 gramos de mortadela".
-Pícate la nariz hasta que sangre.

-Levántate todas las mañanas a las 6 am para estar en forma para las próximas evaluaciones de ed física.

-Descubre nuevas sensaciones frotando tus genitales contra distintas texturas.

-Aprende a tocar el violín (o el triángulo) profesionalmente.

-Hazte un fotolog y sube fotos de ti desnudo/a, pero con conceptos alternativos.

-Asiste a todas las fiestas posibles para emborracharte y que luego tus padres te castiguen por todo el próximo semestre.

-Hazte un tatuaje con un mensaje que termine en ___melo.

-Llama a tus amigos y convéncelos de que participen en un blog en el que publiquen imbecilidades como éstas.



7:27:00 p. m.

6/26/2005

Desorientado? Sin norte ni sur?. Dejate llevar por los consejos de tres adolescentes sin vida...
PELICULA:
Cine:"Masacre en Texas", starring Jessica Biel.
El género del terror se halla bastante agotado, por ende los productores hollywoodenses han optado por algo que los jóvenes estudiantes conocemos como "copy-pastear". Es decir, hacer remakes de viejos clásicos del terror.Ejemplos: La casa de cera, The Amytville Horror (a estrenarse) y The Texas Chainsaw Massacre.El que está en la cartelera nacional es por lo menos el cuarto remake que se hace de la historia sobre ungrupo de jóvenes gringos, cuyo auto se hecha a perder camino a un concierto, y sus lujuriosos días son acabados por un loco conuna motosierra. Encontrarle algo novedoso a una peli de este género se me hace bastante difícil, sin embargo tiene sus méritos por los efectos de sonido de la motosierra,la caracterización de los personajes, y el orden de muerte de los protagonistas. Porque típico que primero matan al nerd y a la chica débil, pero en esta ocasión ocurre justolo contrario. El líder es el primero en morir y el nerd cobarde es mutilado por la motosierra al final. Perdón si les conté la película. (se lleva cinco gritos erf...en la más sobras.com xD).
WEB:
Aunque algo menos popular, el flickr es la nueva alternativa para los que ya se aburrieron del fotolog. Tiene una capacidad ilimitada de comentarios (o por lo menos asi parece), puedes hacer tus fotos privadas, subes mas de una foto al dia y ademas te proporciona un entretenido codigo con el que puedes monear en tu blog. Si te das una vuelta puedes encontrar fotografos de todas partes del mundo con onda y no niñitos emo con fotos sacadas de google ni a brasileños con complejo porto seguro.
MUSICA:
Electro spain, disco que recopila una serie de grupos electronicos españoles con canciones de aire ochentero que poseen mas ingenio que ritmo pero que definitivamente son pegajosisimas. Mi favorita: Mucho indie y tecnopop. Y aunque no este, bajese La Sopa, de Superputa. Ideal para alimentar los sueños de fama frente a la falta de talento musical.
TV ABIERTA:
Pasiones, lunes a viernes, tvn.
Considerado por muchos el mejor programa de la television abierta desde Video loco con Claudia Conserva, por su ironico y sutil sentido del humor donde la escencia es reirse de los mas pobres que no pueden costear una terapia de parejas. Se presenta como un programa para la dueña de casa, pero no se equivoque es un manjar para los politicos, sociologos y antropologos que quieren analizar a la idiosincracia chilena ademas de ser una escuela para actores amateurs.Posturas de gorro, reconciliaciones, paternidades inciertas y otros culebrones amorosos crean un mix del corazón de este shile lindo. (con el auspicio de ciruelax)
TV CABLE:
"Saturday Night Live", Sábados 22:00, SONY
El semillero de comediantes norteamericanos más fructífero de EEUU no tiene una llegada muy masiva en nuestro país, esto se debe evidentemente a la diferencia cultural. En otras palabrasno entendemos los chistes gringos. Sin embargo, no deja de ser un muy buen programa de comedia, bien elaborado y con un gran presupuesto, que se sustenta con sus grandes invitados musicales y las consagradas estrellas que van a ser de anfitriones. Si se funó el carrete sabatino, no es un mal panorama ver qué tal se desenvuelve en el ámbito comedia algún actor hollywoodense que va a promocionar su última película.En una de esas te encuentras que invitaron a tocar a tu banda favorita.
MODA PASAJERA:
Joven adolescente, vendete al sistema y usa converse en vez de usar calzado de adulto joven tipo mocasin.
(un plus: las chicas se derriten)
LIBRO:
No lea ni haga el intento, recuerde que es un adolescente inculto. Maria Jose Quintanilla no llego a Mexico leyendo.
MORALEJA:
"La estadistica es una ciencia que demuestra que, si mi vecino tiene dos autos y yo cero, los dos tenemos un auto."
NO SALIR DE CASA SIN:
Tomar desayuno, tu ropa interior, plata para el pasaje.
BLOGS:
En esta edicion, pondremos los nuestros ^^ (por que somos ultra egolatras):
http://gomagys.blogspot.com
http://experimentogaby.blogspot.com
http://b1mbo.blogspot.com
;D
Cariños, los chicos de ERF



7:33:00 p. m.

Aceca el proyecto:
El lado B de la adolescencia expuesto por 3 chicos que son muy Lulu jam. Obviando el hecho de que Bimbo no sea un chino asexuado, Gaby no pese 20 kilos y Maca no use falditas de tul.
Contribuyen

Maca:Penquista/ campesina/ 17/ sabe usar bien el paint/ le gusta conspirar.

Maca

Gaby: Capitalina/ monga psycho/ 17/ quiere salir en la tele/ se lava los dientes.

Gabo

Bimbo: Capitalino/ Oso de Felpa-electronico/ 18/ ama el metro tren/ ocioso tmb

Bimbo

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